很想分享這個影片。
雖然好像沒有說過,但其實我很喜歡手作還有雜貨。
藝術家Tobias Gutmann創作了似顏繪販賣機 FACE-O-MAT,他帶著這台機器旅遊了40514 km,停留在其中幾個都市,坐在這個像是照相亭的機器面前,Tobias Gutmann透過一個小窗描繪他看到的人們,看起來像是機器的東西,其實充滿人與人的交流。我被影片後段大家拿到成品的笑容吸引,忽然覺得有點感動,行為可能複製,溫度卻無法取代。
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因為某個原因想起了過去。
回頭想想我還真的滿堅定的嘛,關於這些那些和你說過的話。
只是覺得有點可惜,沒能履行曾經的約定。
我想從最初我們的交集就是不單純的吧,然後一路下來…雖然共同經歷過很多,但似乎總用不上「朋友」這個詞,一種熟悉又尷尬的關係。
不過這個我看開了,因為有些聯繫就是這樣的,摻雜了不單純的元素,就再也無法單純。
倒是想起了曾經說過的,想做的事。
好像一段時間就會出現某種力量,督促我做那些事,儘管到目前為止都是走走停停。
認真做吧,即使只是生命中的一小部份,至少,我正在實現。
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我們都承認自己了解,
「成熟」的人該做什麼,不該做什麼。
但是即使我們知道什麼該做什麼不該做,
最終引導我們的還是自己的心。
我在意,所以不想你做,即使「成熟」的人不該阻止。
你不在意,所以你做了,在你心中沒有該不該的問題。
而我怎麼會不知道「成熟」的人在想些什麼,我只是被心帶著走。
努力地對抗,但仍舊
被帶走。
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後來我才知道,雖然說過很多,經過很多,但再次遇上依舊如此困難。
「明明以為這次沒問題了啊...。」
「這不是前人警告過了嗎?」
是啊,不過似乎聽多少遍都無法改變,才是痛苦始終存在的理由。
臉上帶著笑容的人不悲傷。
不抱怨的人沒煩惱。
是嗎?
生病的人很辛苦,那待在病人身旁的不安呢?
夜,依舊輾轉反側。
誰是誰非
又如何,結果都是相同。
適合,不適合。
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犀利人妻尾聲,藍天蔚自我成長的旅途中,寫了一段話給安真,
「昨天經過了一個教堂,我好奇的走進去看,裡面剛好正在舉行婚禮,
我聽見牧師說:
『新郎,你是否承諾今後始終愛她、尊敬她、珍惜她、保護她?
不論她是生病或健康,不論她是富有或貧窮,你都會忠貞於她、至死不渝嗎?』
聽見這段話,我愣住了,這不正是我在尋找的答案嗎?
愛是什麼?它並不深奧。
其實,愛就是願意許下這樣的承諾,而且決心一定要做到,
我默默的跟著新郎一起回答了:『我願意』。」 (轉自ptt)
承諾是什麼呢?
太多時候我們只是隨口說出心裡想的,或是對方想聽的話,
但那只是言語,或許有意願,但卻不一定有決心。
新人在結婚時說出「我願意」時,是否認真的想過這句話的意涵?
即便是微小的,我是否有勇氣做出任何承諾?
而你曾說的,是承諾嗎?
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我覺得厭煩了,重複的情緒相同的場景。
原本存在的一直都在,
就算被玫瑰花瓣覆蓋,背景也從未變換。
換誰都是一樣,
我開始這麼覺得。
沒有什麼是完美的,但缺陷為何讓人難以忍受?
前一刻想要相對,這一刻卻想要轉身。
那下一刻呢?
不管我做了什麼,都會後悔,
即使是短暫的瞬間,
我也在跟自己拉扯,
放手,緊握,遺忘,牢記,失望,期望…,
而我無法抉擇,
陷於泥中。
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覺得,很多事情都得即刻分享,錯過了,好像感覺就變了,想分享的衝動也會逐漸削弱。對我來說大概是隨時間還有次數遞減,如果當下不能跟想說的對象說,那就先忍一下;過段時間,又想起,那就再忍一下;這麼忍個幾次之後,那些原本覺得很重要的似乎變得不那麼重要了,接著,便失去了開口的動力。
我做了無謂的等待,沒有約定,也找不到什麼稱得上是默契的東西,畢竟忙碌的時候,誰都沒有心情想太多,更何況是個輪替的狀況。不帶任何責怪,因為我什麼也沒有先說,也或許只是要證明一下我的確是在寂寞的氣氛上。一聲不吭的做好例行公事,可能是比較適當的方式,累積的話語,寧可消失也不希望被敷衍對待,只盼望他們有足夠的意志,能撐到被傾聽的時刻。
那麼,晚安了,雨夜。
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我們從來不知道,這一秒的遲疑擔憂,會不會變成下一秒的慶幸堅決,生活如是,情感如是。
我還記得當時的流言,你的說法,那一切一切非自願的感受,如今這麼多年後,掛在你臉上卻是幸福的笑容。
也許莫名感傷之時,你還是會猜想,如果當初不這麼選擇會如何。
而又是那句老話吧。
「誰知道呢?」
曾經的錯過造成現在的遇見,過去的遺憾被此刻的快樂取代。
我還記得,當時站在角落看見的片段。其實並不怎麼特別的,但它始終存在於腦海中,也許只是為了讓我在此刻有個鮮明的映照吧。
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一直覺得,人有向光性。
跟開心的人在一起會開心,我相信。
笑容跟開朗會感染身邊的人,我也相信。
發自內心的快樂,美好事物帶來的快樂,那些都是我快樂的來源。
快樂,很多時候是自找的。
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很多事情都是相對的,我開始覺得自己失去了某些熱情,是由於那些不再被需要。
不被需要的東西沒有存在的必要。
很絕對,很偏見,但真實。
說實在的,一個東西的價值如何決定?
當然是看那個評價他的人怎麼想。
在你心中無比珍貴的東西,世人眼中視為珍寶的東西,在某人心中可能只是塊石頭。你可能會說那人不識貨,但,當評價的人是他時,這東西就是不值錢。
相反地,那些你不屑一顧,世人覺得毫無意義的,只要評價的人視為無價,它就是無可替代的寶物。
顧客導向,如果那東西的存在不是為了你本身,不是為了他人,只是因為那唯一的顧客,
很抱歉,價值取決於他。
於是我開始懷疑,過去那些的價值。
於是,我不再充滿熱情。
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當你在訴說著你的無可奈何,你是否有想過我曾把無可奈何推翻?
別人的精神奕奕與開心度日彷彿是理所當然,
看著臉上掛滿笑容的人心想他沒有煩惱,似乎是人很常犯的錯誤。
別鬧了,
當我為了什麼放棄了別的什麼的時候,
你確定你有看見?
還是你也把我現在的行為視為理所當然,
然後告訴我,
我只是還沒見識到這世界的無奈。
如果我做得到,那表示那件事本來就做得到,
如果你做不到,表示那件事本來就做不到。
侷限自己所能做的範圍,只往自己願意付出的事情靠攏,
拜託,
當你想著某個東西可以再多做一點的時候,
只是你放棄了把那份心力拿來做別的事的機會。
很多時候的做不到,只是不願意,而不是真的沒有辦法,
也有可能是沒弄清楚這件事的意義與作法,
但我不會稱它為做不到。
嘲諷我吧,如果你覺得我只是在癡人說夢。
不過無所謂,我只是這麼想罷了。
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人老了會失去什麼?得到什麼?
我會不會失去那曾經引以為傲的部份?
會不會失去現在的熱情?奮不顧身?還是那單純為了某個人或某件事的傻勁?
我會失去嗎?
今天的我是不是比昨天少了點什麼?
是不是有什麼被補上了?是成熟還是世故?是實際還是沒有夢想?
這一秒的我也跟上一秒的我不一樣了嗎?
我想做的我是什麼樣子?
我是否有辦法讓失去的和得到的往我想像的方向靠攏?
這麼多個問號,在那個據說是分水嶺的日子,
是不是就能轉為句號?
那時候我會怎麼跟你說這些答案呢?
臉上掛著的是笑容或是無奈?
等待吧,我等待著。
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有些場景雖然不驚心動魄,不感人肺腑,卻會讓人印象深刻,但並不是誰都會記著的,過客當然不會,但如果和我一起經歷過的那個人也不了解它對我的意義…
當我回頭提起那件事時,他只是傻傻地點頭附和,當我為了那件事向他求援時,他沒有看出我的脆弱。
奇怪的是,就連我也沒想到那影響竟有這麼大,我當然經歷過更該被牢記的畫面,可是,它就是抓緊了我。
「你知道嗎?那個場景一直重現在腦海裡,出現的時候我就覺得難過……不要那樣對我。」
你聽懂了嗎?我這麼說。
這麼說的理由只有一個,
我想要你的安慰,想要你更堅定的表示。
可以給我嗎?
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漫步在久違的路上,看著一個個陌生招牌,有些感覺。
老了嗎?
老了的時候總是特別容易有感覺。
走進曾經每週都不缺席的地方,當時的身影忽地蜂擁而上,我的,你的,重疊。
而我即使沒什麼目的也要進去繞個一圈,只是想讓感覺包圍。
常常是這樣,沒什麼真正的目標,只是喜歡某個場景或某個狀態帶來的氛圍。
然後思緒會從這裡延伸到那裡,而模糊漸漸變得清晰。
老了嘛,我知道。
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你說你背負著別人的期望過生活,那非你所願,又讓你感覺沈重。
別人說,那還不簡單,別管他們了,你只要做你自己就好。
而你怎麼會不知道?
不知道你只要心一橫轉頭離開,你就可以丟掉那些期望。
可是你沒有辦法這麼做,
即使你們之間的連結是在非自願下起頭,但日積月累,在你還無法思考前,
他們已經成了重要的存在。
所以你掙扎著,
不想傷害他們,但又不想被束縛。
只能吶喊出心裡的話希望他們能聽見。
只能在他們容許範圍的邊緣徘徊。
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你始終沒有站在我的立場想,你只是做你想做的,因為在你的說法,那什麼也不算。但是你想過嗎?如果我看到會有什麼感覺?
看清楚了…我說的是"我",那個總是把某些事看得很重要的我。
如果你聽懂我說過的話,知道我並不想看到那樣的文字出現在我的視線,
又如果那文字並不預期要讓某個人看見,
為什麼非得讓它在某處留下痕跡?
讓我在還沒聽到任何你的說法前,獨自解釋猜測?
始終覺得有些東西不是像表面上說的那麼簡單,有時你對我說著若無其事的話,心裡卻不是這樣。但我改變不了什麼,所以我只能選擇不去看,或者努力讓自己用別的方式去看。
可是你沒有看見我是怎麼在努力著,你只是用你覺得無傷的方式說著你想說的話,絲毫沒有發現你的一個動作就可以讓我建構許久的城牆瞬間崩塌。
什麼時候,你會聽見我想說的話,在我說出口之前?
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第一次聽到這首歌是在我努力轉台時,剛好看到偶像劇「偷心大聖PS男」的片尾,其實我沒有按時收看ps男,只是轉到的時候會看一下,當時覺得配上片尾的畫面滿有感覺,心裡想說,「啊…劉若英出專輯啦,她唱歌的語氣很能詮釋出這首歌的氛圍。」可是後來再次聽到完整版時,發現我漸漸喜歡上這首歌了,不是因為偶像劇的劇情(因為我說沒有認真追劇嘛),只是有句歌詞特別讓我有感覺…
「你不知道吧 後來後來我都在想
跟你走吧 管它去哪呀」
有沒有這麼想過呢?如果當時決定牽著他的手,是不是現在就會變得不一樣?
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我不知道我說的話有什麼意義…感覺像是往前,但其實是往後,
即使我知道說的話會帶來什麼副作用,我也無法不說。
因為我總是希望會有什麼用,
因為我還是覺得不說就不會有任何改變,
可是…,我總是在說了之後問自己,
那又怎麼樣呢?
又怎麼樣呢…
這些,到底有什麼意義?
我只是為了自己,為了能有一個值得的你。
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如果你當過要求者,你就會知道要求者看起來總是比被要求者熱烈而渴望,
如果你覺得被要求很好,是什麼讓你覺得好?
難道不是因為感覺到被對方需求的渴望?
要求者也想被需求,因為他希望對方也和他有一樣的感受,
只是當要求者採取了主動,他該從哪裡感受到被要求者也帶著相同的渴望?
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究竟有多少東西被我放到後面去了?
當你在我面前的時候。
這是個壞習慣,
存在久了,以為不會遇到也就不管,
而你出現了,於是它也出現了。
這煩人的習慣。
會持續多久呢?在我將它改掉之前,或者
在你或我離開之前。
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